jajajaj esto me lo envío mi amigo Bart hace mucho tiempo y vaya que me recuerda varios partidos y religiones...
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada.
El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besar el culo de Hank con
nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué hablas? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer
besar su culo?
Juan: Si le besas el culo a Hank, te da un millón de dolares; y si no lo
haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo.
Hank posee este pueblo. Puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es
darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres
el millón de dolares? ¿Es que no vale un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh, sí, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas
del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marcháis del pueblo y recibís el millón de
dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo
contrario no recibes el dinero y Él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya
marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año
pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie
que lo haya recibido?
María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal
vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal
vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"...
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño videojuego.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y
recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener los detalles directamente
de él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con Él.
Yo: Entonces, ¿cómo le besas el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo.
Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quién es Karl?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de
Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y creyeron sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank
quiere que le besen el culo y que los recompensará?
Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo
explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl
1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches
del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en panecillos, sin condimentos.
Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl.
María: Claro, porque Hank no tenía papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la
letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: Pensaba que decían que nadie puede ver a Hank.
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre
de mierda a la gente solo porque sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡Eso es
suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas él mismo.
Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo
tiempo, el punto 2 dice "Bebe alcohol con moderación", el punto 4 dice "Come
bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el
mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto
también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol", lo cual entra en conflicto con
el punto 2, y el 6 dice "La Luna está hecha de queso verde", lo cual no es
cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente
clarifica el primero: no es lo mismo beber que usar. Y por lo que respecta
al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con
seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de
roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio
exterior, por lo que podría ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna
fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Y sobre todo, la luna no
se ve verde... Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la
convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores, ¡pero
nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 7 lo dice.
Yo: Me estás diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo
dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la
ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia
en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Bien! ¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se
está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero es que... oh, no te preocupes. ¿Qué es lo que pasa con las
salchichas? ¿Una salchicha en un panecillo no es un hot dog?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en panecillos, sin condimentos. Esta es la forma de
Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Y qué ocurre si no tengo un panecillo?
Juan: No hay panecillo, no hay salchicha. Una salchicha sin panecillo es
incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa catsup? ¿Sin mostaza?
María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo
de condimento está prohibido!
Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas de
francfort, con mostaza y pan negro, ni hablamos, ¿no?
María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio
comería eso...
Yo: ¡Pero si es muy bueno! Yo como eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan (alejando a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no
habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo estaré allí,
contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú,
comedor de salchichas sin panecillos, devorador de chucrut, devorador de
mostaza.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arranca a
toda velocidad).
