Esto me recuerda algo....

jajajaj esto me lo envío mi amigo Bart hace mucho tiempo y vaya que me recuerda varios partidos y religiones...

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. 
El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.

María: Hola, estamos aquí para invitarte a besar el culo de Hank con 
nosotros.

Yo: ¿Cómo? ¿De qué hablas? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer 
besar su culo?

Juan: Si le besas el culo a Hank, te da un millón de dolares; y si no lo 
haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?

Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. 
Hank posee este pueblo. Puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es 
darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?

María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres 
el millón de dolares? ¿Es que no vale un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...

Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.

Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?

María: Oh, sí, continuamente.

Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?

Juan: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas 
del pueblo.

Yo: Entonces, ¿por qué no os marcháis del pueblo y recibís el millón de 
dolares?

María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo 
contrario no recibes el dinero y Él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya 
marchado y que después haya regresado con el dinero?

Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año 
pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.

Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie 
que lo haya recibido?

María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal 
vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal 
vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.

Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?

Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"...

Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño videojuego.

Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y 
recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener los detalles directamente 
de él...

María: Nadie ve a Hank, nadie habla con Él.

Yo: Entonces, ¿cómo le besas el culo?

Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. 
Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.

Yo: ¿Quién es Karl?

María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de 
Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.

Yo: ¿Y creyeron sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank 
quiere que le besen el culo y que los recompensará?

Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo 
explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches 
del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en panecillos, sin condimentos.


Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl.

María: Claro, porque Hank no tenía papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la 
letra de Karl.

Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.

Yo: Pensaba que decían que nadie puede ver a Hank.

María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.

Yo: Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre 
de mierda a la gente solo porque sean diferentes?

María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De dónde has sacado eso?

María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡Eso es 
suficiente para mi!

Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas él mismo.

Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo 
tiempo, el punto 2 dice "Bebe alcohol con moderación", el punto 4 dice "Come 
bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el 
mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto 
también.

Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol", lo cual entra en conflicto con 
el punto 2, y el 6 dice "La Luna está hecha de queso verde", lo cual no es 
cierto.

Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente 
clarifica el primero: no es lo mismo beber que usar. Y por lo que respecta 
al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con 
seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de 
roca...

María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio 
exterior, por lo que podría ser fácilmente queso verde.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna 
fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Y sobre todo, la luna no 
se ve verde... Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la 
convierte en queso.

Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores, ¡pero 
nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

María: Por supuesto, el punto 7 lo dice.

Yo: Me estás diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo 
dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la 
ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia 
en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.

Juan: ¡Bien! ¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se 
está acercando a la forma de pensar de Hank.

Yo: Pero es que... oh, no te preocupes. ¿Qué es lo que pasa con las 
salchichas? ¿Una salchicha en un panecillo no es un hot dog?

(María se sonroja)

Juan: Las salchichas en panecillos, sin condimentos. Esta es la forma de 
Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.

Yo: ¿Y qué ocurre si no tengo un panecillo?

Juan: No hay panecillo, no hay salchicha. Una salchicha sin panecillo es 
incorrecto.

Yo: ¿Sin salsa catsup? ¿Sin mostaza?

María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.

Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo 
de condimento está prohibido!

Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas de 
francfort, con mostaza y pan negro, ni hablamos, ¿no?

María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana.

Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio 
comería eso...

Yo: ¡Pero si es muy bueno! Yo como eso todo el tiempo.

(María palidece)

Juan (alejando a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no 
habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo estaré allí, 
contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, 
comedor de salchichas sin panecillos, devorador de chucrut, devorador de 
mostaza.

(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arranca a 
toda velocidad).