Nuestro amor es una, mala hierba, Hierba que nos
mata y nos hace vivir, Cuando menos te lo esperas,
Aparece de entre las aceras, otra vez.
Cuando el tiempo calma la marea, Y un amor seguro
duerme junto a ti, Nos despierta un canto de
sirena, El instinto de tenernos cerca, otra vez.
Y somos un par de granujas jugando ruleta rusa,
Sinvergüenzas usando antifaz, Una pareja sin
censura que le apuesta a la aventura Kamikazes de
la, libertad.
Y somos un par de granujas jugando ruleta rusa,
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Sinvergüenzas usando antifaz, Una pareja sin
censura que le apuesta a la aventura Kamikazes de
la, libertad.
Ay amor prohibido, que nos retas, A darle un
zarpazo a la moralidad, Quisiera decir que nos
molestas, Pero sabes bien cual es la realidad.
Y somos un par de granujas jugando ruleta rusa,
Sinvergüenzas usando antifaz, Una pareja sin
censura que le apuesta a la aventura Kamikazes de
la, libertad.
Y somos un par de granujas jugando ruleta rusa,
Sinvergüenzas usando antifaz, Una pareja sin
censura que le apuesta a la aventura Kamikazes de la, libertad, de la libertad.
Nuestro amor es una, mala hierba.
viernes, 29 de enero de 2010
Kamikases
jueves, 28 de enero de 2010
SIMI-CONSULTA
¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, ESTUPIDO!!
miércoles, 27 de enero de 2010
El tonto de la aldea
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el idiota de la aldea, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía de pequeñas limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas, una grande de 400 reales y otra pequeña, de 2.000 reales. Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos.
- Lo sé-, respondió-, no soy tan bobo. Ésta vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y ya no voy a ganar más monedas...
martes, 26 de enero de 2010
¿Que haras? Yo ya decidí
Decidí amarte sin pensarlo tanto
Decidí enamorarme sin otra opción que ser cautiva de tus ojos
Decidí enamorarme sin cuestionar
Decidí enamorarme sin otra elección
decidí amarte más allá de nuestras diferencias
jueves, 21 de enero de 2010
Es tu nombre sexy???
Un estudio realizado indica q existen nombres considerados mas sexy q otros. Los nombres q incluyen sonidos con vocales abiertas como la “a” en Matt, son mas atractivos para las mujeres q los nombres que incluyen alguna vocal cerrada como en Paul. Y funciona de forma opuesta en el caso de las mujeres.
Las vocales que se generan en el frente de la cavidad oral, al frente de la boca, son interpretadas como vocales más pequeñas que las producidas en la parte posterior.
El estudio indica que las vocales generadas al frente están más relacionada con la masculinidad y las vocales generadas en la parte posterior con la femineidad.
Pero no es cuestión de tener un nombre con todas vocales frontales, porque la cultura de hoy en día indica que las mujeres prefieren a los hombres con algo de sensibilidad, algo de femineidad en su personalidad.
Por esto es que en realidad, una combinación de vocales frontales y posteriores es la que genera un nombre atractivo.
Pero un nombre demasiado femenino para un hombre puede ser algo en contra. En cambio, un nombre demasiado masculino no parece afectar, ni positiva ni negativamente, en el atractivo de una persona.
En cambio los nombres masculinos en las mujeres parece no afectar en nada al atractivo que pueda tener para los hombres. Incluso, indican los estudios, muchas veces despierta la curiosidad del hombre.
De todas formas, una persona atractiva sigue siendo atractiva sin importar el nombre que tenga. Es por eso que los nombres influyen mucho en el mundo teórico pero no tanto en el mundo real.
miércoles, 20 de enero de 2010
Esto me recuerda algo....
El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besar el culo de Hank con
nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué hablas? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer
besar su culo?
Juan: Si le besas el culo a Hank, te da un millón de dolares; y si no lo
haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo.
Hank posee este pueblo. Puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es
darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres
el millón de dolares? ¿Es que no vale un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh, sí, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas
del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marcháis del pueblo y recibís el millón de
dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo
contrario no recibes el dinero y Él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya
marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año
pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie
que lo haya recibido?
María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal
vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal
vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"...
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño videojuego.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y
recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener los detalles directamente
de él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con Él.
Yo: Entonces, ¿cómo le besas el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo.
Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quién es Karl?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de
Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y creyeron sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank
quiere que le besen el culo y que los recompensará?
Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo
explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl
1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches
del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en panecillos, sin condimentos.
Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl.
María: Claro, porque Hank no tenía papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la
letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: Pensaba que decían que nadie puede ver a Hank.
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre
de mierda a la gente solo porque sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡Eso es
suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas él mismo.
Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo
tiempo, el punto 2 dice "Bebe alcohol con moderación", el punto 4 dice "Come
bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el
mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto
también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol", lo cual entra en conflicto con
el punto 2, y el 6 dice "La Luna está hecha de queso verde", lo cual no es
cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente
clarifica el primero: no es lo mismo beber que usar. Y por lo que respecta
al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con
seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de
roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio
exterior, por lo que podría ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna
fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Y sobre todo, la luna no
se ve verde... Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la
convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores, ¡pero
nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 7 lo dice.
Yo: Me estás diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo
dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la
ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia
en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Bien! ¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se
está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero es que... oh, no te preocupes. ¿Qué es lo que pasa con las
salchichas? ¿Una salchicha en un panecillo no es un hot dog?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en panecillos, sin condimentos. Esta es la forma de
Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Y qué ocurre si no tengo un panecillo?
Juan: No hay panecillo, no hay salchicha. Una salchicha sin panecillo es
incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa catsup? ¿Sin mostaza?
María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo
de condimento está prohibido!
Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas de
francfort, con mostaza y pan negro, ni hablamos, ¿no?
María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio
comería eso...
Yo: ¡Pero si es muy bueno! Yo como eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan (alejando a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no
habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo estaré allí,
contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú,
comedor de salchichas sin panecillos, devorador de chucrut, devorador de
mostaza.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arranca a
toda velocidad).
martes, 19 de enero de 2010
La ley de la atracción (Felix Torán)
viernes, 15 de enero de 2010
Òleo de Jackie una mujer con sombreroY con tav
Hoy les iba a poner una canción que me encanta, pero como mi manta anda de loquita y esta canción me facinaaaaaa y le va harto ad hoc con lo que esta pasando...
Óleo de mujer con sombrero
Una mujer se ha perdido
conocer el delirio y el polvo,
se ha perdido esta bella locura,
su breve cintura
debajo de mí.
Se ha perdido mi forma de amar,
se ha perdido mi huella en su mar.
Veo una luz que vacila
y promete dejarnos a oscuras.
Veo un perro ladrando a la luna
con otra figura
que recuerda a mí.
Veo más: veo que no me halló.
Veo más: veo que se perdió.
La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
ni a historias,
se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.
Una mujer innombrable
huye como una gaviota
y yo rápido seco mis botas,
blasfemo una nota
y apago el reloj.
Que me tenga cuidado el amor,
que le puedo cantar su canción.
Una mujer con sombrero,
como un cuadro del viejo Chagall,
corrompiéndose al centro del miedo
y yo, que no soy bueno,
me puse a llorar.
Pero entonces lloraba por mí,
y ahora lloro por verla morir.
(1970)
y con partituras pa que se la canten jijijiji
miércoles, 13 de enero de 2010
Dios perdona..... El tiempo no.....
Hace un rato leí esta frase y la verdad me puso a pensar...
lunes, 11 de enero de 2010
Hoy quiero decir GRACIAS!
Gracias por tu amistad, que con gusto conservo,
De nuevo a las andadas
Pueshh naaa que me raptaron unos extraterrestres y me hicieron su reyna por todos estos meses.... no no muy raro